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へこみ中~。

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5月より妹が復帰しました。


妹の子供を朝晩の短時間ですがみることになった私。


上の子もみてたし、今更大変だなんていいません。


復帰した妹の方がもっと大変だろうし、


いきなり環境が変わる子供たちも大変でしょう。


でもね・・・


私なりに一生懸命やっていこうと思っていたし、


やってるつもりでだったんです。


私なりに子供たちをちゃんと面倒見ている。と思っていたんですけどね。


そうは思ってない、もしくは思えない、思いたくない人がいたらしい。


母の姉。”おばちゃん”です。”母姉さん”とでもこれから呼びましょうかね。



大婆の検査入院騒動の結果”全く異常なし”だそうでした。


絶対に何かあるから!!と脅されて(?)いたので、


安心するやら、びっくりするやら、かなり複雑な心境でした。



その騒動の最中、「もし、大婆に何かあったときは仕事をやめて見る!!」と決意していた母。


これはいつも言っていることなんですけどね。


「仕事は大好きだけど、もし、大爺、大婆に何かあったら、最後の親孝行をしたい」とね。


・・・自分の世界に入っちゃってる所がうちの家系でしょうかね?


母姉さんも似たようなことを言い出しました。


「仕事やめて、大婆と子供たちをみてあげる!!」


・・・ツッコミ処、満載です。


まず、大婆。


結局何も異常はなくて、元気そのものです。


(検査前日に飲んだ薬(痛み止め&風邪薬etc)の飲み合わせがよくなかったのだろう)


毎年恒例の「年の割りにしっかりしたおばあちゃん」と太鼓判を押してもらって帰ってきました。


病院から帰っても、田んぼのことや畑のことを精力的にこなしています。


みんなが気を使うからか、最近、図に乗って喧嘩の種をまき散らかしていきます。


・・・もちろん、みんな対処法はわかっているので、スルーですが・・・


ともかく、大婆は元気です。


誰にも面倒を見てもらう必要はありません。


というか、そんな風に面倒を見たりしたら、ボケるんじゃないかな?


大婆、人と喧嘩することに生きがいを見出しているから・・・


(ええ、真性のSもしくはMです。)



それに、子供たちの面倒を見るといっても、母姉さんの家には子供はいません。


外孫が二人いますが、二人とも、もう小学生です。


それに向こうの両親とも同居していますから、母姉さんの出る幕はないでしょう。


・・・息子夫婦と同居はしていますが、子供はいません。


つまり、母姉さんの言っている子供たちとは、妹の娘たちのことなんですよね。


・・・いままで、私がみていたんですけど?


これからも、そのつもり、だったんですけど?


母姉さんの中では、私はいないものとされているようですね。


「妹(妹の名前)ちゃん、働き出して大変だろうから、私が見てあげる」


と、はっきりと言ったそうです。


・・・一人目の時、な~んにもしなかった人が、急に!!


そして、最近、週末になるとやってきては、色々子供たちの面倒を見たがる。


私は、週末は「せっかくの親子の時間」として、あんまり干渉しないようにしています。


それを、無理やり妹からレモンを連れ去るように連れて行く母姉さん。


・・・ありがた迷惑って言葉知ってますか?


そして、子供たちを懐かせるだけ懐かせて、自分の家に孫ができたら、


「ハイさようなら」


・・・なんですよ。


まあ、あの調子で息子夫婦から子供取り上げるんでしょうね。


だから、息子夫婦、子供作らないんじゃないかと思ってます。


・・・外れていないような気がして怖いです。



ともかく、私が何を一番へこんでいるかというと。


自分の存在を無視されたこと


みたいです。


ACですからね、存在不安なわけですよ。


それなのに、真っ向から、無視されて、平気でいられるわけがない。


私がいて、面倒を見ているのに、


「大変だろうから、面倒を見るために仕事をやめる」


・・・と言われたらね。


へこみます。


母や妹は、そんなつもりで言ったんじゃないだろう。と言っていましたけど。


どんなつもりでも、無視して、存在否定したことには変わりないわけで・・・


だって、私がいるのに!!


ちゃんとできていないってことなの?!


(ICが爆発しています)


私はできない子。そういうこと?


ちゃんとがんばってるのに!!


私がやってるのを取り上げないで!!


妹から、子供たちを取り上げないで!!


もう本当に、へこみまくりです。


存在不安って本当にちょっとしたことで崩れるんですね。


たかがそんな一言で。


頭ではわかってるのに、感情がついていかないんです。


ぐ~る、ぐ~る、ぐ~る。


同じことを考えて、思考のドツボにはまって動けない。



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ICがいますごいことを叫んでいた。


「私だって、働きたいのを我慢しているのに!!」って。


私、今まで、自分が働きたくないんだと思っていました。


子供たちのためにも、それがいいんだと思っていました。


でも、ソレって母の置いたレールの上での思考だったらしい。


”仕事に行ってなくて、家で家事をして、子供たちの面倒を見ている私。”


それは母に望まれた。私だったんですね。


私。働きたかったんですね。


知らなかったです。


どっか働き口のことを考えるたびに「怖い」と思っていたのは、


母のことだったようです。


わかってしまった今は・・・怖くないです。


不思議なものですね。


肩の重たいものが取れた感じがします。


どっかのパートの求人広告でも見てこようかな?


ほら、もう怖くない。


・・・前はこの台詞すら怖かったです。


怖くないって、すごく楽ですね。



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テーマ : ご近所問題=黒いの吐こうZE=
ジャンル : 結婚・家庭生活

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あいおらいと

Author:あいおらいと
柚咲から”あいおらいと”に名前を変えました。
よろしくお願いします。

3歳の息子と6歳の娘の母をやってます。

旦那さんの行動が最近特に変です。

自身のうつ病が若干悪化中・・・。
このブログで発散してうつを撃退中!!

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